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Geburt orgasmus margrit free muschi bilder brechtel


Freitag 21st, Dezember 5:47:47 Pm

Geburt orgasmus margrit
Offline
Schwarze_rose
45 jaar vrouw, Zwillinge
Trier, Germany
Urdu(Basic), Araber(Grundstufe)
Psychologe, Tierarzt, Kosmetika
ID: 3463882983
Freunde: andyv, kimdemacker
Profil
Sex Frau
Kinder Nein
Höhe 183 cm
Status Verheiratet
Bildung Initiale
Rauchen Nein
Trinken Nein
Kommunikation
Name Nicole
Profil anzeigen: 1181
Telefon: +4930591-995-44
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Beschreibung:

Plötzlich ist man eine Familie: Kinder können vieles verändern — auch die Paarsexualität. Bild: Raisa Durandi. Im Durchschnitt empfehlen die Ärzte, zwischen vier bis sechs Wochen nach der Geburt mit dem Geschlechtsverkehr zu warten, bis der sogenannte Wochenfluss entsteht während der Heilung der Gebärmutter versiegt und die Geburtswunden infolge eines Damm- oder Kaiserschnitts abgeheilt sind.

Danach steht der Wiederaufnahme sexueller Aktivitäten nichts mehr im Weg, insofern beide dafür bereit sind. Manche Paare lassen dementsprechend ihr Sexleben direkt im ersten Monat nach der Geburt wieder aufleben, bei anderen dauert es manchmal bis zu einem Jahr. Auch hier gilt, so was wie eine Norm, an die man sich halten muss, gibt es nicht. Wann ein Paar wieder sexuell aktiv wird, hängt nicht nur vom Tempo des physischen Heilungsprozesses ab, sondern auch von anderen Umständen.

Denn nach der Geburt kann sich vieles ändern, was in einigen Fällen dazu führt, dass das Sexualleben, wie es vor der Geburt stattfand, spürbare Veränderungen erfährt. So raubt der Schlafentzug oft Energie, die Stunden-Säuglingspflege führt zu Erschöpfung, der Schutzinstinkt dem Baby gegenüber kann einen Shift der Aufmerksamkeit bewirken und der Partner und dessen Bedürfnisbefriedigung stehen plötzlich nicht mehr im Mittelpunkt.

Zudem können die Brüste vom Stillen gereizt und schwer sein und die hormonellen Veränderungen können zu vaginaler Trockenheit und demzufolge zu Schmerzen während des Geschlechtsverkehrs führen. Dass Sex das Letzte ist, woran man in einer solchen Situation denkt, ist vollkommen normal. Aus praktischer Sicht kann es sinnvoll sein, in der Zeit nach der Geburt ein Gleitmittel zu verwenden, damit die Friktion geringer wird.

Probieren Sie neue Stellungen, welche ebenfalls den Druck auf die schmerzenden Stellen reduzieren. Beckenbodentrainig oder Sportkurse für junge Mütter helfen zudem, die Muskulatur um die Vagina zu trainieren. Am wichtigsten ist es jedoch, über die Schmerzen und das körperliche Unwohlsein zu sprechen und dem Partner ganz klar zu kommunizieren, was sich gut anfühlt und was wehtut. Oft kommen neben diesen Problemen noch eine Reihe von Ängsten hinzu, welche die Frau zusätzlich belasten.

So etwa die Sorge, den Partner nicht mehr befriedigen zu können oder ihm aufgrund der körperlichen Veränderungen, welche im Rahmen einer Schwangerschaft und Geburt bei allen Frauen stattfinden, nicht mehr zu gefallen. Doch die Geburt belastet nicht nur die Frauen, sondern auch viele Männer sind anfänglich befangen und gehemmt aus Angst, der Frau wehtun zu können. Deswegen ist es wichtig, die Sexualität in dieser veränderten Situation neu kennen zu lernen und sich wieder anzunähern.

Intimität aufrechterhalten kann nicht nur durch Sex geschehen, sondern auch indem man sich gezielt Zeit füreinander nimmt, auch wenn es nur ein paar Minuten pro Tag sind, viel kuschelt und Zärtlichkeiten austauscht, damit die körperliche Annäherung langsam wieder aufgenommen wird. Sexologisch Was sind die Gründe fürs Fremdgehen?

Sexologisch Sex nur zur Entspannung? Sexologisch Was kann ich tun, wenn meine Frau keinen Sex mehr will? Sexologisch Best of: Warum ist treu sein so schwer? Sexologisch Weshalb täuschen Frauen den Orgasmus vor? Sexologisch Wie oft soll man Sex haben? Unser Kind wird morgen drei Wochen alt, es gibt einige Anzeichen, dass der sexlose Zustand nur noch eine überschaubare Zeit andauern wird. Nennt mich eine Rabenmutter -fuer mich kam zuerst derMann und dann die Kinder.

Die Kinder gehen spaeter ihren eigenen Weg, Mann und Frau sind ein Leben lang aufeinander angewiesen. Und mit unserem Sohn haben wir eine tiefe, herzliche Beziehung. Dass Papa an erster Stelle kam , war fuer ihn kein Problem. Und mein Mann ist KEIN Pascha geworden. Und er hatte Geduld mit mir in der unvermeidlichen sexlosen Zeit.

So konnten wir bald beides geniessen-das Baby und die Liebe. Guter Beitrag, aber das sollten Sie anders Formulieren. Beginnen Sie ihre Beiträge doch besser mit: Als moderne selbstbestimmte Frau habe ich…. Ohne sich gleich aufs Treppchen der Evolution zu stellen werden Sie hier untergehen. Bin mal irgendwo über folgenden Satz gestoplert: Kinder müssen sich in das Leben der Eltern einfügen, nicht die Eltern in dasjenige der Kinder!

Der Partner und seine Bedürfnisse stehen nicht im Mittelpunkt so what? Wir sind keine Prostituierten, die dem Herrn zu Diensten sein müssen , man hat Angst, dem Partner nicht zu genügen dito — wer einen Mann hat, der seine Frau nach einer Geburt abstossend findet, sollte kein Kind mit ihm haben.. Wenn eine Frau wegen eines Babies keinen Sex will, hat der Partner das zu akzeptieren, ohne wenn und aber.

Sie ist es, die eine extrem anstrengende und schmerzhafte körperliche Veränderung hinter sich hat, nicht er! In einer funktionierenden Beziehung achtet man die Bedürfnisse gegenseitig. Ihre Einstellung ist da nicht gerade förderlich. Als wir bei der ersten Schwangerschaft im Geburtsvorbereitungskurs waren, ermahnte die Hebamme die teilnehmenden Paare, nach der Heilungszeit wieder zusammenzukommen. Und diese Hebamme war eine ziemliche Emanze, also unverdächtig in Bezug auf die zitierte Aussage.

Nichts törnt wohl mehr ab, als wenn man sich nur noch als Mama und Papa sieht, sich gar so anspricht. Die Geburt verändert die Beziehung zum eigenen Körper schon grundlegend und dass da vorübergehend die Erotik auf der Strecke bleibt, ist verständlich. Nichts desto trotz empfand ich die Bedürfnisse meine Mannes auch als Aufmerksamkeit mir gegenüber, Zärtlichkeit und auch sein Orgasmus steht da nichts im weg. Schlimmer finde ich die Zeit nachher, wenn im Alltagstress mit Beruf und drei Kindern einfach keine Energie mehr bleibt, man kurz vor dem Einschlafen.

Sportpapi und Alphöhi Gut beantwortet. Ich finde es so oder so immer grenzwertig, wenn Schattenleser, die ihre Erfahrung nicht teilen und sich somit nicht exponieren, plötzlich aus dem Nichts auftreten, um andere zu kritisieren. Hier drücken sich leute ehrlich aus. Das soll man respektieren und erstmals versuchen, richtig zu verstehen. Lia: Sagen Sie doch einfach, dass Sie im Moment nicht wollen und nicht tun.

Dafür müssen Sie andere Frauen und Mütter nicht mit Prostituierten vergleichen. Ist ein Mitschreiben hier Pflicht? Nicht alle haben Partner, die mitfühlen und Geduld aufbringen. Und dann gibt es noch die Frauen, die ihren Geschlechtsgenossinnen einen Bärendienst erweisen, wenn ihr Hauptthema nach einer Geburt ihre Figur und der Bauch und ein paar Schwangerschaftsstreifen sind…….. Gehört alles in diese Diskussion, meine ich!

Das macht diesen Blog doch so interessant. Irgendwann ist der Zahn der Zeit stärker als alle Bemühungen. Ich für meinen Teil will auch dann noch spannenden Sex, da muss man dann sowieso über körperliche Mängel hinwegsehen. Schönheit liegt im Auge des Betrachters! Und schon wieder die Rabenmutter-Unterstellung. Von Ihnen hätte ich das nicht erwartet.

Dann musste mein Kommentar wirklich verletzend wirken. War natürlich nicht die Absicht. Ich habe mich über meine Gefühle geäussert, meine Ängste. Sie zeigen mit Ihrem Kommentar, dass diese nicht unbegründet waren. Ich habe nach der Geburt alle Kilos in 3 Wochen abgenommen, ohne etwas Spezielles zu machen. Dazu Haut gepflegt und die normalen Übungen gemacht. Während mein wunderbares Baby schlief.

Sonst hatte ich sie immer im Arm, habe ich sie überall getragen, liebevoll gestillt, sie an mich gehalten, bis sie einschlief. Meine Hauptangst nach der Geburt war jeden Abend, ob sie am Morgen noch lebt. Und doch, auch L. Gehört alles zur Diskussion, meine ich! KA: In die Nesseln gesetzt… Finde es ja schon erstaunlich, welche Aussage hier offenbar als stossend empfunden wird.

Denn darauf hat sich Lia ja letztlich bezogen. Da geht doch viel Nähe verloren, diese zu pflegen ist sehr anspruchsvoll. Dann muss sich gemäss Ihrer Meinung, der Mann der Frau unterwerfen und ihre Bedürfnisse im Vordergrund stellen, nur weil sie es ist, die ein Kind auf die Welt bringt? Da mag für eine gewisse Zeit nach einer Geburt auch völlig legitim sein, aber ich erwarte eigentlich von einer Beziehung schon, dass sie irgendwann auch wieder ausgeglichener ist.

Aber hallo, der Partner und seine Bedürfnisse hat meines Erachtens immer auch! Darum heisst es ja auch Partnerschaft. Dass diese Bedürfnisse nicht immer deckungsgleich sind und es darum auf allen Seiten gilt, abzuwägen und Kompromisse einzugehen ist natürlich so. Die Bedürfnisse und Interesse des Partners aber einfach vollständig vom Tisch zu wischen, ist nie förderlich.

An der Antwort finde ich komisch, dass Sex mit eindringendem Geschlechtsverkehr gleichgesetzt wird. Es gibt ja noch andere Sachen, die man machen kann. Bei uns ist, auch abseits der Geburten, der GV nur ein Teil der Sexualität. So war es kein grosser Schnitt, wenn der eine Weile ausfiel. Das heisst natürlich nicht, dass man MUSS. Eigentlich ist die Reduktion auf die F…barkeit der Vagina schon fast sexistisch.

Ehrlich gesagt hatte ich deshalb jahrelang Angst vor der Schwangerschaft. Aber dann hab ich mich gut informiert, wie man das verhindert, und mir gesagt, dass wenn eine Bündchen oder eine Meis es schafft, dann schaffe ich das auch. In der Schwangerschaft und danach habe ich alles getan, was man so tun muss, um die Figur und insb.

Das braucht Disziplin und Zeit, aber der Erfolg tritt auch ein. Das soll jetzt keine Kritik sein, sondern Frauen zeigen, dass man keine Angst haben muss und es selber in der Hand hat, dass man trotz Kind er sich selbst bleibt. Schön zu hören, dass das geht, gerade auch in Hinblick auf meine eigene Zukunft ;- Ob mit oder ohne körperliche Veränderungen, mir scheint es wichtig, dass ich mich selber akzeptieren und lieben kann.

Nur so kann ich mich voll auf meinen Partner einlassen und ihn lieben, ihn mich lieben lassen körperlich und emotional.

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